Люблю боулинг.
Это - единственное место, где можно пить пиво, и при
этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить
брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
-скажите! как сегодня пиво!
-Пенистое!!! Извините что я на латыни!
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить
свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Ящик пива!
- Какой ты ранимый.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным.
Тёмные были времена...
- Правда ли, что при комнатной температуре
хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Статус в социалке: "Пошёл за пивом...
скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
Инерция. Жара закончилась, но организм
по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.
Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать"
в жару веселее!
- И где ты так долго шлялся???
- Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю,
что это я ничего
полезного в дом не покупаю????
- И?????
- Пошел, купил открывашку.....
- Я балдею от длинных ног моей девчонки!
Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а
некоторые у него спи@дили.
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
Объявление: "В магазин живого пива
срочно требуется укротитель".
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять
литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Сколько будет пива решает пиво.
Бесплатно поучаствую в
рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.
Как известно, 1 калория – это количество
энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на
1 градус по Цельсию. Таким образом, если вы выпьете
литр холодного пива, температура которого 4 градуса
по Цельсию, ваш организм затратит для его разогрева
до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм умножить на 33 = 33 000 калорий. Если учесть,
что энергетическая ценность литра пива около 10 000
калорий, то получается 23 000 калорий чистого похудания,
что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно, пейте больше пива, чтобы похудеть.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед
едой бутылку пива. Оно притупляет чувство страха.
Жена - мужу:
-Не понимаю, как можно
проводить все воскресенье в пивном баре?
-«Не понимаю,
не понимаю...» Зачем же
говорить о вещах,
которых ты не понимаешь?
Двое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда
ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова
колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.
У вас пиво есть?
Ты чего, мужик?! Пиво ПИТЬ!
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво
просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь
- и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая
на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на
унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает
"Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются
и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна
только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!
Вплывает в таверну шериф. Видит: за стойкой
бармен. В углу, за столиком, мирно потягивая виски
из стаканов, сидят ковбои. А у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - вяло кивая на лежащих, интересуется
у бармена шериф.
- Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен,
- Торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А
вон тот очкарик возьми да и брякни: "Кстати,
здесь между прочим живая очередь!" Зря он это
сказал...
На том свете дело происходит. Течет река,
полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят
трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают
воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает
человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее
кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает
полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает
воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое
переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался,
не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через
15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью
"Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ
"Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи,
какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает,
выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё
в реанимации" - убегает в кусты.
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
По исследованиям социологов мужчина сидит
в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Весь представленный
пивной материал на нашем сайте взят из открытых источников или
прислан посетителями сайта. Материалы используются в некоммерческих
целях, все права принадлежат их владельцам. По любым интересующим
Вас вопросам пишите нам.
Всё про Пиво, всё о Пиве
Создавалось
и модернизировалось
Любителями Пива в 2003-2012 годах. Версия 3.0
Пивной юмор
