Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет,
смотрит - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька.. дык... это.. елы-палы.. опаньки..
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом...
Системный администратор - Грустный взгляд
красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер,
залитый пивом. Это сисадмин единственный человек в
офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не
носит галстук (он боится, что однажды его затянет
в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги,
но никто не поможет)
Леша и Антон всегда мечтали побывать в
Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво
Последние исследования показали, что в
пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов.
После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной,
после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены
писать сидя.
Если у итальянцев национальное блюдо -
пицца, то у русских - напицца.
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!..
Разговор в магазине. Пессимист и оптимист.
- Бл#, который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а
могло быть и наоборот.
-Когда мужчина без разговоров соглашается
идти поливать огород?
- После того, как выпьет три бутылки пива.
Он - грустный. Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для
тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое
сосется до опупения!
Утром после праздника слово "Пиво" пишется
с большой буквы, а слово "водка" - с маленькой!
Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит
третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом
шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец!
Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше
10 дублей не беспокоить.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.
- Я пиво не пью! Как выпью - так в организме
весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!
Что такое скорость света?
Это когда ты успеваеш вытащить бутылку пива из холодильника
прежде чем там зажгётся свет.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо,
конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки
не то...
Два друга разговаривают:
- А я песню о пиве знаю!
- Ну да! А ну ка, напой!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его
остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке,
которую люблю...
- И где ж тут о пиве?
- Как! А люблю?
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля,
цветы папоротника и листья лиственницы измельчить
и уничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить
все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю",
"не понимаю"... Зачем же говорит о вещах,
которых ты совсем не понимаешь?
Разговаривают два мужика. У одного в руках
две сетки с пустыми пивными бутылками. - Вась, ты
за пивком? - Да нет, меня жена из дома выгнала. -
А бутылки зачем? - Она сказала: "Уматывай и забирай
все свое барахло!"
Женщина жалуется врачу-психиатру: - В
последнее время мой муж ведет себя странным образом.
Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное -
это ручка!
Из пивного бара поздно вечером вываливаются
мужики. - Что это за странный запах? - спрашивает
один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Один предприниматель придумал, как можно
хорошо заработать.Купил цистерну с пивом и отправился
в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены
заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо.
Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель
к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет
дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное
пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой
прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый
мираж!
Муж возвращается домой под утро. - Где
ты был? - грозно спрашивает жена. - Видишь ли, дорогая,
- оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда
бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда
я и иду.
Hачальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он. - Hет, конечно.
- А потных женщин? - Тоже нет. - Значит, в отпуск
зимой пойдешь.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний
голос спрашивает: - Зайдешь? Мужик, стиснув зубы,
идет дальше. Внутренний голос: - Ты как хочешь, а
я зайду!
Влюбленная парочка зашла в пивной бар
перекусить. Они только что вернулись с моря, и он
пожирает ее глазами. - Ты еще соленая от морской воды,
- ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший
официант.
Интеллигентного вида мужчина стоит на
улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.
- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный
прохожий. - Булькает точно так же, - отвечает тот.
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося
из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А сколько пива?
- ошалело спрашивает муж.
Весь представленный
пивной материал на нашем сайте взят из открытых источников или
прислан посетителями сайта. Материалы используются в некоммерческих
целях, все права принадлежат их владельцам. По любым интересующим
Вас вопросам пишите нам.
Всё про Пиво, всё о Пиве
Создавалось
и модернизировалось
Любителями Пива в 2003-2012 годах. Версия 3.0
Пивной юмор
