-Сидят на детской площадке под грибком
два алакаша,
-распивают пол-литра.
-Вася, а ты коня на скаку остановишь?
-Hет.
-А в горящую избу войдешь?
-Hет.
-Вот за что я тебя уважаю,
-Василий, так это за то, -что ты - не баба!
Мы здесь собрались не для того, чтобы
напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на
глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой
горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая,
есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый
баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью
в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то
запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть,
а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и
сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня
зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и,
медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул
Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Кудесница была Василиса. Махнет правым
рукавом - озеро, махнет
левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще пол литра
- начинаются галлюцинации посложнее...
Челябинское пиво настолько сурово, что
превышает по крепости медицинский спирт
Всем известно, что стадо бизонов бежит
со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо
охотятся хищники,
первыми умирают последние - самые медленные и слабые
особи. Точно так же и человеческий мозг не может работать
быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный
прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга,
и при этом,
естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные
из них. Таким образом, регулярное потребление пива
уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрым и
эффективным. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее
после пары
кружек пива!
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!
В поздний час в магазин заходит монашка
и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки.
Вместо бигуди можно использовать.
Если вы тихо материтесь - значит, у вас
простужено горло.
Если вы после пьянки проснулись в хорошем
настроении... значит пьянка продолжается!
Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью
0,5 л/сек.
- А я в эти выходные в Простоквашино
ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
В баре парень пытается завязать знакомство
с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся
машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку,
сказал:
- Бирфак...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал,
покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде,
бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое
пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не
только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали
его Велкопоповицкий Козел.
Встречаются два приятеля:
- Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить
- Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым
Практика показывает, что если к середине
каната привязать ящик пива, то перетягивать канат
будут намного азартнее.
Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то
не хватает, то это безалкогольное пиво.
РЕКЛАМА
Новый йогурт "Растибрюшка"!
Теперь с пивом!
- Дедушка, а сколько в "Любимом"
яблок?
- Внучок, в пиве нет яблок!
она> еех... )) :) у тебя есть мечта?)
он> Во, точно, надо за пивом сгонять, спасибо что
напомнила
На суде.
Адвокат: Хочу сделать официальное заявление. Я хочу
пива.
Прокурор: Протестую! Я хочу водки.
Судья (после некоторого раздумья): Протест отклоняется.
Я тоже хочу пива.
У раков существует древнее поверье, что
истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Если вы вечером выпили коньяка, а с утра
прекрасно себя чувствуете - значит, за пивом вы вчера
не пошли.
К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров
в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Почему пиво выходит быстрее, чем молоко?
- Потомучто ему не нужно менять цвет.
Почему отечественное пиво выходит бустрее, чем ипортное?
- Потомучто ему не надо менять вкус.
В продажу поступила очень полезная книга
"Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:
запятая после слова "как" и пропущенный
вопросительный знак в конце названия...
- Дорогой, ты почему так поздно пришёл?
- Да начальство задержало.
- А почему пивом пахнет?
- Так этим и задержало...
Переходный возраст - это когда в жару
ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.
- Если муравей поднимает в 10 раз больше
своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за
бутылкой пива...
Весь представленный
пивной материал на нашем сайте взят из открытых источников или
прислан посетителями сайта. Материалы используются в некоммерческих
целях, все права принадлежат их владельцам. По любым интересующим
Вас вопросам пишите нам.
Всё про Пиво, всё о Пиве
Создавалось
и модернизировалось
Любителями Пива в 2003-2012 годах. Версия 3.0
Пивной юмор
