Жена приглашает мужа обедать. - Hет, вы
только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в
доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги
на еду истратила!
Два вождя африканских племен сидят и пьют
кислое пиво, сваренное из сорго. - Слушай, - говорит
один, - что-то мне пиво не нравится. - Мне тоже, -
отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой
пили, когда учились в Московском университете.
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются
крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже
высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!
Конферансье объявляет номер: - Сейчас
наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек
пива. Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек
пива. Все бурно аплодируют. - А сейчас,-продолжает
конферансье,- Иван Силыч будет мочиться до двадцатого
ряда...
Перед светофором останавливается черная
"Волга" первого секретаря горкома партии
с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая
черная "Волга" с номерным знаком 00-02.
Секретарь спрашивает: - Простите, вы кем работаете?
Что-то я вас не припомню. - Крановщиком. В пивной
кран открываю. - Хм, а вы меня знаете? - Hет, но судя
по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить
12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного
бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки
и удалился. Через полчаса возвращается и принимает
пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед
опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал
в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива
как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра
могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я - слон, что ли?
1917 год. В Смольном раздается звонок.
Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Hет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!
- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво...
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.
В пивную пришел посетитель и заказал четыре
кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил
две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался
официантке:
- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью,
тем мне хуже. Вот так всегда!
В пивной стоит очередь за пивом. Открывается
дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он
прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по
противоположной стене, покупает две кружки пива у
ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой.
Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого
по очереди.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива
без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.
Мужик возвращается домой навеселе. Жена
ему говорит:
-Почему ты пьяный?! Что ты делал?
-Мы с друзьями играли в шахматы.
-Так, почему от тебя пахнет пивом???
-А что, от меня должно пахнуть шахматами?
Встречаются два приятеля:
- Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить
- Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым
Два альпиниста добpались до веpшины гоpы,
pешили по слyчаю выпить пивка. Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...
Новый русский подходит к пивному ларьку
и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается
рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу
брал?!
- Так сегодня, извините, пива нету...
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы
Прекрасной 15 рублей на пиво. HЕ ДАЛА! "Как была
жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич.
Двое мужчин рыбачили посреди довольно большого озера
и достали со дна лампу с джином. Они потерли ее, с
хлопком появился джин и сказал, что выполнит только
одно их желание. Один подумал и говорит: "Пусть
вода в этмо озере станет пивом". Сказано-сделано.
Джин исчезает. Второй говорит: "Эх, зря ты так
сделал. Теперь нам придется отливать в лодку."
- Выезжаем на правительственную трассу!
- шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту
генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант,
повернувшись, генералу.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал
генеральше.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил - шепчет шофер.
- Что лучше:
пиво или теща?
- Хорошо и то, и другое, и в холодном виде.
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
Раздается телефонный звонок.
- Алло, это пивной бар?
- Hет, это квартира.
- Я же звоню в бар.
- Hо вы попали на квартиру.
- У вас что, один номер с баром?
- Hет.
- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще
не появлялся.
Весь представленный
пивной материал на нашем сайте взят из открытых источников или
прислан посетителями сайта. Материалы используются в некоммерческих
целях, все права принадлежат их владельцам. По любым интересующим
Вас вопросам пишите нам.
Всё про Пиво, всё о Пиве
Создавалось
и модернизировалось
Любителями Пива в 2003-2012 годах. Версия 3.0
Пивной юмор
